Уходя из дома, жена сказала мужу:«Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт».Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Состав

* масло сливочное — 200 г,
* мед — 200 г,
* мука — 200 г
Приготовление

Сливочное масло растопить в кастрюльке и дать покипеть ~15 минут на маленьком огне, периодически снимая появляющуюся пену.
Затем в кастрюльку с растопленным маслом всыпать просеянную муку и периодически помешивая варить масляно-мучную смесь в течение ~30 минут, пока смесь не станет темно-кремового цвета.
Снять масляно-мучную смесь с огня и ввести в нее мед.
Массу хорошо размешать до однородной консистенции, выложить в форму и убрать в холодильник до застывания (слой массы желательно сделать высотой не менее 2 см).
Когда масса застынет, вынуть из формы и порезать ромбиками.
Подавать в качестве сладости к чаю и другим напиткам.

Президент США формально имеет право отключить от Интернета компьютерные системы и серверы в случае возникновения угрозы национальной безопасности. Но следующий состав американского конгресса намерен это право оспорить. В 1942 году, после японского нападения на Перл-Харбор, американцы стали опасаться иностранного вторжения на свою землю. На волне таких настроений конгресс наделил президента Рузвельта широкими полномочиями по управлению телефонными и телеграфными сетями, в том числе, по их отключению.

Состав

• фарш (свинина + говядина) — 600 г,
• лук репчатый — 2 шт,
• чеснок — 2 зубчика,
• зелень петрушки,
• соль,
• перец,
• яйца (сваренные вкрутую) — 6 шт,
• для панировки
• яйца (сырые) — 1-2 шт,
• горчица — 1 столовая ложка,
• сухари панировочные
• растительное масло для жарки

Чтобы рассказать как готовить я мудрить не буду, и терминами грузить тоже. Все что в составе смешать… кроме яиц конечно же)))) приготовим фарш.с небольшого количества фарша сделаем лепешку, положим на центр яйцо и закроем его… получиться нейкий колобок… затем поваляем его в смеси( сырое яйцо+горчица), в понировке, в смеси, в понировки… и ылаживаем его на сковороду, жарим… и вуалля))))) приятного аппетита!!))) ваша Анжелика

Это шедевр
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипли,, и висят уже ночь и утро, не падают, 6ляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МАТТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю… остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, МАТ. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР:
МАТ я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР:
Хорошо, МАТ, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!
ПОВАР:
МАТ, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР:
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, МАТ, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги… 

Один из украинских ученых Григорий Чаусовский придумал новый «поющий» презерватив. На первый взгляд он абсолютно не отличается от обыкновенного «изделия №2», но в нем находиться подключенный сенсорный аппликатор. Это устройство небольшого размера, которое передает сигналы на звуковое устройство. Сила воспроизводимой музыки зависит от страсти партнеров. При смене позы устройство также меняет мелодию. В критические дни или в период овуляции оно издает особый звук.

Ученый не собирается прекращать создавать новые средства для сексуальных утех. В скором времени он планирует заменить аудиосенсорное устройство на «видео» сенсор. С помощью такого презерватива любовная пара сможет еще, и наблюдать за всеми «прелестями любви». Чаусовкий убежден, что такое средство предохранения безопасно, и почти не подвержено повреждениям. Скоро музыкальный презерватив можно будет увидеть на прилавках магазинов. Цена его будет всего на 20 процентов выше обычных контрацептивов.

Пока что изобретатель оснастит изделие полифоническими и даже речевыми рингтонами, вроде «Ой, мамочка!» или «А тому ли я дала?».

Жутковатый фильмец)))… но так, если посмотреть со стороны режисера, то классный подход)))

Вот что бы вы придумали если бы на вас летел астероид))))???

РИС С ЯБЛОКАМИСегодня я убедилась в том, что рис может быть не только гарниром в основных блюдах, но и прекрасным освежающим десертом)

Ингредиенты:— 2стакана риса
— 3 стакана воды
— 1 яблоко
— 1 ст.л меда
— соль по вкусу
— растительное масло

ПриготовлениеВ сковороду налить масло, разогреть, всыпать промытый рис,2 минуты пожарить, влить воду, добавить соль, перемешать ( 1раз за все время готовки!!!), накрыть крышкой и варить рис не открывая крышки 15-20 минут. после прохождения времени, попробовать рис на готовность. Если все готово нарезать яблоко средними кусочками и добавить в рис, а также добавить мед, перемешать.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

с чего бы начать свой блог… пока чтоне знаю, но я сдесь буду выкладывать свои мысли, свои умения, надеюсь будет круто)